A LONG WAY TO GO

Post Date: 20 de Enero de 2011

"La patética vida de una mujer emocionalmente discapacitada"

No he tenido el tiempo de escribir últimamente debido a que, decidiendo dar un giro de 180° a mi vida, me quedé sin espacio libre para ocuparme de internet... lo que considero, de cierta manera, lo mejor... o al menos lo mas "sano" por ahora. Entre la decisión de acudir al nutriólogo para conseguir bajar de peso sanamente, enrolarme en una rutina de ejercicio cardiovascular de al menos 30 minutos al día, inscribirme en clases de yoga a las que acudiré 5 veces por semana y teniendo pendiente meterme a un curso de fotografía que traigo en la cabeza desde hace tiempo, y claro, teniendo en cuenta que trabajo al menos 12 horas al día, tengo CERO tiempo restante para las cuestiones virtuales. No al menos para dedicarles el tiempo que solía dedicarles con anterioridad.

¿Cómo me siento? Weird. Sí, porque mi medio de comunicación con el "mundo real" siempre ha sido ese, o al menos últimamente y ahora tengo que enfrentar un sin fin de situaciones "face to face" que estando preparada o no, no importa, quiero encarar.

Pero no es tan bonito como se oye. La verdad es que esta última semana ha sido completamente devastante en lo que a mi E.D. se refiere. La dieta no es que me mate de hambre sino que, al no ver resultados rápidos me desespero y comienzo con esa ansiedad de "estoy gorda", "nunca podré bajar de peso", "me veo fatal" y demás. Y me jodo a mi misma. Así de simple. Y esta semana, tristemente he terminado llegando a casa después del yoga, tranquila, pero después de una hora de estar en casa comienzan los pensamientos negativos y he terminando con el famoso "binge and purge" al menos los últimos 3 días, y por supuesto que me siento fatal, física y emocionalmente derrotada más extrañamente no deprimida. No estoy diciendo que esté bien, obviamente estoy en el hoyo más oscuro que el agujero negro en la capa de ozono de la Tierra, pero a lo que me refiero es que, finalmente, estoy consiguiento levantar un poco mi estado de ánimo, o al menos eso creo. Igual no tiene nada que ver con el asunto del E.D., no lo sé, eso me es difícil controlarlo... hay veces que me dan ganas mandarlo todo al carajo de una buena vez... pero no puedo, lo consideraría una derrota más en mi lista de derrotas (que es bastante amplia cabe mencionar)

Lo que no les conté, y que creo, es parte de esta situación y "ajuste" como me gusta llamarle, es que hace una semana no tomo ninguna pastilla, ninguna de dieta, ningún quemador o suplemento para hacer ejercicio, químico o natural. NADA. Entonces supongo, creo, estoy segura, que mis pensamientos negativos se disparan a razón de la ansiedad y el "miedo" que siento porque, sabiendo o más bien, creyendo que dichas pastillas me ayudaban en un 90% con mi meta, el hecho de no tomarlas me hace pensar que obviamente voy a ganar peso y a ponerme peor que Oprah en sus peores épocas... y a la vez, una pequeñísima parte del cerebro me dice que eso no es posible, pero en fin... ni yo misma me entiendo... pero no pretendo, no quiero, volver a tomar una pastilla, porque sé también que el problema que puedo estar experimentando para bajar de peso es el hecho precisamente de estresarme por ese asunto... el cuerpo produce químicos como el cortisol ante la constante ansiedad y preocupación/miedo por una determinada situación, también nos hace caer en un estado de depresión; por lo que el tomar las pastillas de dieta, al ser inhibidoras de la serotonina, sustancia que nos "hace" felices, no me puede traer nada bueno con este asunto... Así que si voy a luchar, lo haré limpiamente y lo más sanamente posible. Punto.

Y bueno, por el momento, tristemente, esto es lo que ocupa mi mente. Patético.


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