The Devil In The Details


I've been wasting all my time
With the devil in the details

He tratado asiduamente de no hacer de este un blog un lugar puramente basado en la profunda pasión que tengo por Placebo y por supuesto por Brian Molko, sino un lugar en el pueda parar a expresar mis sentimientos, esos que se precipitan en mente y corazón y se manifiestan al exterior como una bipolaridad excesiva... Sin embargo, sí, necesariamente Placebo estará presente es esa manifestación, porque a querer y no, con dudas o no, apesar del gusto y la opinión de terceros al respecto, Placebo rules my life!!

Estos últimos meses han sido una montaña rusa en el campo emocional... A pesar de las constantes críticas tales como "¿Pero qué es lo que te gusta de ellos?", "¡Ya estás demasido vieja para andar con esos gustito"!, "Tú y tus gustos extraños"... aquí estoy, de pie aún, aunque luchando como nunca, he de aceptarlo... pero feliz y emprendiendo nuevos planes, los planes que reconozco, son los únicos que me hacen felices y me impulsan a seguir... Al verlo desde esa perspectiva sé, reconozco, que hay algo mal en mí, que algo no está funcionando adecuadamente, que debería de poder abrazar la vida sin temores pero... no lo he logrado, no he tenido esa satisfacción y sinceramente no sé si la tendré.


Y ¿a qué viene el desvío del tema? Pues bien... en que hoy he despertado con la mitad de mi ser invadido de emocion, de excitación, de encantamiento, de ese "Efecto Placebo" que tanto amo y me rehúso a dejar atrás; y por otra parte, con la otra mitad invadida de dudas, de miedo, de ansiedad de esa que carcome y hace que cuestione todo lo que ya creía decidido hasta el punto de volverme loca y echarme para atrás... ¡Y no quiero! ¡Me rehúso rotundamente a abandonar el sueño construído sólo por un miedo que, en mí, debería calificarse como más que cotidiano! ¡Me niego a abandonar la barca construida en medio de la tempestad, aquélla que es mi válvula de escape, mi única opción para evadir mi realidad! Y sí, puede que sea precisamente eso, una evasión, un "tapar el sol con un dedo", pero ¿quién ha dicho que no tengo derecho a tomar ese camino? ¿en dónde está escrito?.


Y lloro... lloro y ni siquiera sé exactamente por qué... Y de pronto me vienen a la mente las respuestas, esas que intento acallar con el sonido de la TV o de mi iPod o de mi iTunes... esas voces en el oído que me dicen la verdad dolorosa y latente de la que estoy consciente: "porque me siento sola". Pero también me pongo a pensar en lo pasado, necesariamente tengo que hacerlo para buscar una justificación a mi situación actual, al estado de aislamiento en el que me encuentro... Y es que no es fácil encontrar amistades plenas y sinceras, tal parecería que, el día de hoy, cualquiera dice llamarse "amigo", pero la realidad fuera de las máscaras y los disfraces es que distan mucho de serlo.


En materia de elegir "inteligentemente" a mis amistades, creo que sí he crecido; pero no he de negar que me he visto reducida a un campo de interacción social mucho más pequeño, aunque también, mucho más seguro... Supongo que mi aislamiento es consecuencia inmediata a ese miedo de tener a la gente equivocada a mi lado, ese temor que al día de hoy, no he encontrado la forma de apagar.

Y es así que, entre mi pasión por la música de Placebo y la necesidad de expresar mis sentimientos, de gritas mis pensamientos, de arrancarme el dolor y el gozo que van de la mano en mis venas... ane esa necesidad tan humana de darme a conocer al alguien, al mundo, me topé con un ciber-lugar que hoy, aún cuando suene increíblemente ridículo, considero mi fuente de escape, mi familia más allegada después de la real, mis amigos mas asiduos después de los que hoy cuento con la palma de una mano de este lado de la pantalla.
Algunas de las pocas personas que sabían que frecuentaba este sitio, simplemente se rieron de mí, tan fuerte que volvi a mi caparazón y me encerré aún más en mi controvertido y oscuro universo... tan fuerte que dejé la espada y el escudo para rendirme ante el enemigo que me acecha cada día, ese que no me deja ser feliz... mi alterego... Y así me sumergí poco a poco en un mundo cibernético y volví a renacer, poco a poco... ¿Por qué? simple y sencillamente porque allí no tenía que toparme con lo duro del mundo real, con las críticas y las burlas, con la insatisfacción de sentirme incomprendida por mis seres más allegados... así fue saliendo poco a poco de mi caparazón y puedo decir que, encontré gente tan empática, tan entregada, tan desinteresada, que sentí (y aún siento) que el universo simplemente me puso en el lugar equivocado.

Pero ¿saben qué?, al final del día el tener a esta gente tan lejos me hizo tomar decisiones que nunca creí que tomaría, que había venido aplazando por el simple y llano "miedo"... ¿miedo a qué?.... ¿temor a enfrentar qué?... sólo puedo responderme, "miedo a mí misma".


Hoy gracias a mi pasión por Placebo y a esta hermosa gente que puedo decir ha estado "presente" en mi vida más aún que aquellos que realmente están a mi lado, voy a cumplir, primero Dios, uno de mis más grandes anhelos: Visitar París y asistir no a uno, sino a dos conciertos de mi adorado Placebo con dos hermosas amigas que sienten, piensan y viven como yo... Estoy completamente apanicada ante el suceso, estoy petrificada, no lo voy a negar; pero he de encontrar la forma de hallar esa fuerza interior que alguna vez ostenté para asirme de este sueño y vivirlo, gozarlo y no sufrirlo como acostumbro hacer de cada situación en mi vida.


Es así que, tras pensar y sentir un buen rato, llego a la conclusión de que hoy me despertado en medio de esa maralla de emociones y pensamientos y voces al oído, y no es sino solamente la consecuencia de la dicha que me invade, conjuntamente con el miedo y el terror de experimentar algo que se obviamente se encuentra fuera de mi "zona de confort".


¡No quiero seguir dándole vueltas al asunto! ¡Quiero comenzar a disfrutar de los preparativos, de cada simple detalle! ¡Quiero dejar a un lado ese miedo destructivo para dar paso a la dicha que me brinda hoy la vida! ¡Quiero dejar de sentir esta opresión en el pecho y sonreir triunfante ante el mundo entero!

¡Quiero ser feliz nuevamente! ¡Lo demando!


Comments

Anonymous said…
MUÑECA SOÑADORA:
ESTOY MUY FELIZ DE QUE DECIDAS VIAJAR A PARIS Y VIVIR ESE SUEÑO AL MAXIMO!!!!!!! SABES CUANTAS PERSONAS QUISIERAMOS ESTAR EN TU LUGAR????...
ADEMAS QUIEN DIJO QUE SOMOS VIEJAS PARA AMAR A PLACEBO Y DISFRUTAR DE VERDAD DE SU MUSICA.... MUCHOS JOVENCITOS HOY EN DIA CREEN AMARLOS PERO ELLOS NO HAN VIVIDO SU CARRERA COMO NOSOTRAS... DESDE EL PRINCIPIO... ANIMO PRINCESA Y PREPARATE PARA DISFRUTAR ESA EXPERIENCIA MARAVILLOSA QUE TE ESTA REGALANDO LA VIDA!!!!!!!!!! UN BEXO!!!!

KLAU
Muchas gracias Klau hermosa!!! Aunque con miedo y ansiedad, estoy tratando de hacer mi sueño realidad! :) Un beso y muchas gracias por compartir mi felicidad!! Y todaaaaaa la razón acerca de que hemos vivido la carrera de Placebo paso a paso, por ello la pasión y el sentimiento! No se puede negar!! ^^
Nancy Molko Boy said…
salir de nuestro mundo oscuro siempre es mas facil decir que hacer, pues yo misma he estado alli y solo cuando tocas fondo en el aspecto emocional y social te das cuenta de que al final todo eso no importa en lo mas minimo, aun cuando estes completamente jodida levantate y sonriele al mundo...y te dejara en paz
volvemos a la misma cuestion que mencione al principio, pero yo tengo fe en ti y no suelo tenerla en cualquiera (suena algo arrogante, perdoname)
respecto a tu alter ego a veces son en esa clase de lugres que solemos tomar con tanta ligereza donde realmente podemos encontrarnos a nosotros mismos y no solo a eso sino gente como nosotros, gente que ha pasado por cosas similares a las nuestras y sentimos empatia, por que como bien sabemos no suelen ser sitios masivos y por lo mismo la gente de alli es real y sincera cosa que ni con la gente que tratamos diario suele llegar a pasar
ojala te la pases maravillosamente bien en paris!!!! ^__^
sabes que aqui yo siempre ando para lo que sea :D
ps. sobre ya estar "vieja" para amar a Placebo en la manera en la que los amas eso no es mas que bullshit de gente precoz que no deja vivir a la gente con cosas que realmente los hacen felices! si ellos se amargan la vida queriendoselas dar de "gente adulta" fuck them! tengo un extraño placer por los videojuegos y correr como loca sin razon como niño de 10 años. Les hago caso? nunca,no es mi pedo que lo que yo haga lo vean mal ellos, es un mundo libre.
Ademas tu amas mucho demasiado a Placebo y los has seguido mas de cerca que yo y los entiendes mas que yo. soy muy joven y no pertenecemos a la misma generacion (lo cual no es malo, eso te hace mas sabia a ti :)
que no te de pena tener 60 años y andar con tu playera de Placebo por la calle (yo sere asi en el futuro seguramente xD)
smile to the world and say "fuck you"
tu felicidad vendra pronto, te la has ganado
muchos besos y abrazos!
*perdon x el comment larguisimo pero estaba inspirada xD
Anonymous said…
hacerca de star "vieja"......como ya lo decian... eso la verdaadd no importaa!! yoo... amo a PLACIBU! aunq...toi bn peqeñitha (about coment de clau) n__n pero eso tampoco imortaa! no tiene nada q ver.. q si les gustha a greandes, medianos peqeños! a mi mama le gusta PLACEBO (y no por eso le dire.. "ai ma por q te gustha si ya stas vieja") no no nooo.. n___n y cuando ponia el soulmates estaba viendo conmigo..y me decia..."para el proximo concierto vamoz" n___n y ella si que esta grane... xD alomejor no se le vera tanto... xq llegan a decirme q si es mi hermana jaja ...pero como digo eso quee!!! xale.. viendo todo lo que escribiste y... no ma.. te reamo mas.. yo creo que no podria inspirarme para escribir todo eso xD jojojo o iwal y si..y no maa.. no me llevas contigo a parrrisss?!?! jaja ok no ¬¬ .. xD


atto. Ina!! n__n
Ina! Muchas gracias por tu comment! ;) Ya sabes que le agarran a uno momentos de poca lucidez mental y este fuo uno de tantoooooosss que me dan o sí sí... Aunque sé que finalmente lo que opinen terceros no importa, no podemos tapar el sol con un dedo o pretender que por ello no nos afecte... pero sé que tienes razón y debo tomarme ciertos comentarios a la ligera... Además, pues debo aprovechar el regalo que me está dando la vida como dice mi Klaux y pues adelante... Sólo espero tener la fuerza (mental y física) para hacerlo sin sentir estas ansias que me comen... :/ Amonos a París!!! ^^ Un beso!

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