Pull the lever, break the fever and say your last goodbyes...


Y no puedo encontrar las palabras para decirte lo que siento... sí, lo que siento, porque el decirte lo que pienso sería inútil, sería un fracaso, ya que mi capacidad para razonar se ha visto reducida a cenizas, llevándose a su paso mi entereza y mi voluntad.

Yo sé que no parezco una persona sana, ni mental, ni emocional ni físicamente, y a decir verdad, al no poder controlar la parte mental o la emocional "at all", sólo me queda jugar conmigo misma, pretendiendo que aún mantengo el control de lo que soy, de lo que represento, de lo que ofrezco, de lo que los demás ven en mí... Y sí, lo sé, nada es real... Es como si acabase de despertar de un sueño, todo borroso, todo inconcebible... como cuando aún tienes en la piel las emociones, la ansiedad, lo
vivido en el sueño... como cuando despiertas llorando después de haber soñado que perdiste a alguien querido... pero todo, el dolor o la felicidad experimentada en ese mundo subalterno, se desvanece, poco a poco, lentamente, para desaparecer de una buena vez... tal y como la imagen que veo en mi espejo... Quiero encontrar las razones por las cuales he cambiado tanto... pero es estúpido, porque a final de cuentas sé que no las voy a encontrar... ¿Por qué empeñarme en tratar de rebuscar todo?

¿Por qué? Porque tus palabras me calaron, me abrieron heridas, heridas emocionales y físicas que a pesar de tu percepción, sé que en realidad están sanando... El proceso es lento, sí, ¿quién dijo que sería rápido y fácil? Sin embargo, el que no entiendas cómo actúo o cómo pude haber cambiado tanto, no te da el derecho a decirme un
"Déjalo ir Bárbara". No quiero, me niego... porque el pasado es lo que tengo, vivo de mis recuerdos y siempre lo he hecho... pero hay experiencias que te cambian completamente la vida... y para algunos puede ser un paso a superar, no imposible, sólo un tanto tortuoso, pero para otros, otros como yo, es un paso que significaría dejar atrás lo que SOY, lo que realmente SOY y finalmente, olvidar a la única persona que me quería tal y como era, como soy y como seré hasta el día que me muera... Y sí, soy dramática; sí, sufro... Y ¿quién dijo que la vida tampoco trata de ello? ¿a quién lastimo sufriendo en silencio? En todo caso a mi misma right? So ¿cuál es el apuro? Estoy segura que el día que me muera, ni siquiera será de grande importancia para muchos, sino sólo para mis seres queridos, para aquellos que me conocieron, me dieron la oportunidad, me quisieron y me respetaron... at least to some degree.

Sí, estoy enojada y sé que probablemente me arrepienta de muchas de las palabras que estoy ahora posteando... Estoy molesta, estoy desconcertada, estoy desilusionada, porque nuevamente me cree mpas ilusiones de las que debería, nuevamente... ¿cuántas veces más? No pido nada más, no busco nada más de lo que muchas veces -en mi tonta forma de actuar y de hablar- te he hecho saber... Pero de pronto, me siento como bicho raro, me siento como la enferma que necesita ayuda médica y psicológica, por no decir ya psiquiátrica, y que quede claro que no tengo nada en contra de ello... porque sí, sí fuí a terapia, pero un alma robada no se puede recuperar.


Sí, es cierto que la muerte de mi padre fue un parteaguas en mi vida... Sí, es cierto que cambié y ¿sabes por qué? Porque dije e hice cosas que jamás pensé sería capaz... Me dejé morir cuando él murió, me dejé caer sin importar las consecuencias, pero salí... me levanté... luché... y el que me veas destrozada en lo que a mi padre respecta no quiere decir que ese es el detonante de lo que soy hoy, o que sigue siendo un asunto sin terminar, un ciclo sin cerrar.
How dare you man! I mean, después de todo estás hablando de la persona que me dió la vida, la persona que me crió, la persona me acogió y la que me quiso sin condiciones... Un amor así, un lazo tal, no se puede simplemente dejar atrás... No existe resignación al 100% y quien te diga eso, es totalmente un hipócrita... somos seres humanos, y como tales, quiero creer que esa pequeña capacidad que nos fue dada al nacer, esa de sentir afinidad y de amar, existe y existirá más allá de la muerte... Si somos hechos a semejanza de Dios, y si Dios es capaz de amarnos aún después de todo lo hecho, después de haber entregado a su hijo, ¿por qué nosotros no podemos seguir esa línea después de lo tangible?

No soy una persona de Dios, Él lo sabe... Sí, tengo mis momentos, mis dudas, y sin embargo sé que existe... Creer o no es cuestión personal... Para mí todo se trata de aferrarte a una fuerza suprema que te de la fuerza que como ser imperfecto no tienes... Sí creo en Dios, y sí, efectivamente lo cuestioné mucho tiempo, ahora procuro mantenerme al margen y no tratar de entender los por qués si no, solamente, aceptarlos... No me pueden pedir más, porque sé que no puedo darlo... no me siento en la capacidad y quizá ni siquiera quiero luchar por... No necesitas decirme lo que ya sé... Pero tampoco necesitas tratar de entenderme si no estás en mi lugar.


Las cuestiones carnales... ¿Para qué discutirlas? Me lo has puesto tan claro, y has caído en lo que tenía tanto miedo que cayeras... Quizá esté dando la impresión equivocada, estoy casi segura que lo hago, y que el hecho de creer todo lo que siento y pienso acerca de las relaciones interpersonales es lo que termina atrayendo ese tipo de situaciones.. y nuevamente, repito, es un juego que me gusta interpretar
-o quizá que nececisto interpetrar- para sentir que tengo el control de corromper a ciertas personas, por la línea más delgada y por la mayor debilidad que tienen... que termina siendo, sí, mi mayor miedo también... el saber que sólo soy capaz de atraer por una simple razón... la más sencilla y hasta normal de todas.

Me ha quedado claro que eso es lo que ves, que eso es lo que percibes... ¡Vaya si logré lo que inconscientemente estaba buscando! Y sí, repito, inconscientemente; no estoy mientiendo,.. cuando tomaba conciencia de lo que podía pasar, prefería pensar que eras una persona que no me di el tiempo de conocer before, y que realmente podía ver lo que hay en mí, mucho o poco, pero la verdad es que no ves ni siquiera un 1% de eso... Ves lo que yo te permití ver... Pero bueno, cierto es que tampoco puedo pedir milagros... Alguna vez te agradecí la sinceridad y el ser, de un modo u otro tan directo, ahora
-con un nudo en la garganta- lo vuelvo a hacer: GRACIAS.

Gracias por dejarme claro que la imagen que aborrezco que los demás vean de mí, es la que, de cierta madera, puntualizaste más en tus palabras. Gracias por hacerme ver a lo que estoy jugando, por hacerme sentir el fuego en mi piel, el humo en mis pulmones y la muerte en mi corazón. Gracias porque de alguna manera, recordándome lo patética que soy
-por lo aquello de lo patético de las letras que en gran medida me representan y que no alcanzas a entender-, también me recordaste por qué significa tanto una insignificante banda en mi vida... y finalmente esto no se trata acerca de la banda, las personas, las letras, la música... sino de los sentimientos que tengo y de la esencia en mí... Soy un ser oscuro por naturaleza., eso no va a cambiar y ¿sabes qué? no lo quiero ni lo pienso cambiar. ¿Conformismo? ¿Miedo? ¿Cobardía? Llámalo como quieras.

Hay gente que ve inconcebible como una afición se convierte en una forma de vida ...
Watch me! Sé que me voy a arrepentir de haber escrito esto so badly... Sé que el día de mañana quizá siga llorando por apartarte así... No puedes imaginar el dolor que siento al estar escribiendo esto, el dolor compartido de una percepción errónea, de una verdad a medias y de una persona a la que quiero con el corazón y el alma y a la que tengo que dejar ir... Sí, suelo aferro a lo que quiero en cuestión de decisiones, a lo que considero necesario para respirar. El tiempo que me quede en este mundo lo quiero vivir bajo mis convicciones... Depresiva o alegre, enferma o sana, inestable o estable... no me importa... Quiero vivirlo bajo lo que siento que es mío... y si tiene que ser así en mi pequeña burbuja, en mi pequeño mundito de cristal... que así sea... Prefiero vivir en este mundo irreal donde al menos puedo ser yo... complicada, who cares! y si alguien no se quiere tomar el tiempo o la necesidad... ¡que así sea! ¿Importa acaso? Me queda claro que ni la gente más allegada -o la que con esa calidad creía- se la tomaría.

So ¿para qué hacerles perder su tiempo?
No hay necesidad... Game Over.

"Since I was born I started to decay,
now nothing ever ever goes my way
"

(Teenage Angst - Placebo)


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