Lost Of Courage



Ha pasado un buen tiempo sin que escriba y a pesar de ello, no me siento segura de querer hacerlo, no todavía... Los últimos meses del 2008 los viví como una pesadilla, y sí, sé que tiendo a dramatizar, que no estoy tan mal, que de hecho debería de agraceder a Dios las oportunidades que me ha brindado, el sinnúmero de experiencias que he vivido y, sinceramente, no puedo... me gusta dramatizar, ¿qué puedo decir? así soy yo...

Lo que escribo ahorita parece ser tan tonto, tan sin significado, sin trasfondo... lo es, me siento estúpida, me siento useless y es que no loglo entender qué es lo que quiero, a dónde voy, cómo tomar la decisión... la depresión... ¿es realmente una enfermedad o es tan sólo el pretexto que he creado para no enfrentar la realidad? ¿cuál es esa realidad? ¿realmente estoy tan mal?

Sólo sé que físicamente me estoy consumiendo en este ser avenjentado... físicamente sí, pero sobretodo, emocionalmente, anímicamente, espirtualmente... ¿Qué sentido encuentro a mi vida sino estoy segura de estar donde hoy estoy parada? ¿Qué sentido cuestionarme si no tengo el valor de tomar las decisiones que quiero, a pesar de las consecuencias, a pesar del qué dirán, a pesar de la crisis y la falta del dinero, de los estereotipos y de las etiquetas? Dios! Estoy tan enojada conmigo misma porque no me entiendo y ¿sabes qué? no creo llegar a hacerlo nunca...

Siento que me consume un enorme vacío y me asusta... me asusta saberme tan poca cosa... me asusta saberme acabando y cerrando ciclos, me asusta nuevamente la soledad, el ermitañismo y sí, me asusta también la imagen que tienen de mí... Vivo enojada porque realmente estoy cansada de escuchar o de tan solo ver, intuir que no agrado a la gente, no propesionalmente, no personalmente... ¿y entonces? ¿qué chingados tengo que hacer para salir adelante?

Odio escribir cuando me siento tan falta de creatividad y de inspiración... me siento un pleno y patético fraude... Me siento como todos los días... vacía... No puedo regresar a lo que fuí... ¿por qué? ¿por qué Dios no me lo permite? ¿por qué yo misma no me lo permito? Quisiera ser tan sólo un céntimo de lo feliz y despreocupada que solía ser... quisiera dejar de sentir esta ira que me consume y esta cobardía que me avergüenza... Quisiera no ser yo...



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