I Think I Lost Myself Again...




Y me encuentro sola, nuevamente, pensando, y ahora, con un excesivo dolor muscular producto del estrés emocional al que me he expuesto, al que he permitido tomar control sobre mí, al que había querido obviar, escondiendo las causas, los porqués y, ahora, se ven manifestados físicamente y lo peor de todo el caso es que me encuentro desesperada, estresada por esta situación, preguntándome constantemente el porqué y el origen... Y no logro entenderme, no logro comprender en qué momento todo cambió tan rápido, tan repentino, para volcarse de pronto en un mundo casi al cien por ciento emocional, viceral, sin razón...

Y me siento, de pronto, poco humana... porque no me siento más en la capacidad de distinguir, de elegir, de razonar... ¿Por qué no puedo dejar ir lo que me atormenta, consciente e inconscientemente? ¿Por qué no puedo reconocer y tratar de solucionar? ¿Por qué el deprimirme constantemente? ¿Qué me pasa?

Hoy me encuentro asustada de mis reacciones, tan volubles, tan a tope... El extremismo no es algo que me guste, de verdad que no... En ocasiones mi madre me cuestiona sobre el hecho de porqué no elegir salir adelante, porqué no buscar soluciones en lugar de estancarme precisamente en los "porqué" y, sinceramente, siempre respondo lo mismo... "así soy, emocional, viceral..." pero, tiene toda la razón, ¿y la elección? ¿y la voluntad? ¿y las ganas de volver a sentirme feliz?

Me siento perdida porque, al menos antes, podía calificar a la repentina muerte de mi padre como la causa esencial de mis episodios depresivos, de mis constantes desaciertos, de mis dubitaciones y hasta de mis complejos... Ahora, ahora me encuentro perdida, entre mil causas probables, entre mis razones aparentes pero ciertamente ante una sola realidad: hay algo malo en mí...

De pronto no paro de llorar, pidiendo a ese ser supremo y hasta al "espíritu" de mi difunto padre que me guíen, que me brinden un poco de luz en el camino... porque la fe simplemente se agota, y con ella las ilusiones... No hay nada más triste que no vivir ilusionado, que no vivir con esa pasión y con esa hambre de lo que sigue, cierto o incierto, bueno o malo, pero con esa constante curiosidad... Así me siento hoy, vacía, sin razones, sin motivos, sin fines, sin metas... "sufriendo" una soledad que yo misma he provocado, un aislamiento que yo misma he causado, viviendo en cuatro paredes para evitar el contacto con todo aquello que pueda abrir una herida más...

El miedo se acentúa... pero lo curioso es que no logro definir el miedo a qué exactamdente... Y me es tan difícil mirarme hoy al espejo y reconocer a la persona en él... Me es inconcebible verme convertida en esto, en un manojo de depresión, en un ente sin fin alguno... en una persona que solo está de paso... y que ya no se encuentra sorprendida por la vida...

Y sé que lastimo con esta actitud a las pocas personas que me estiman, que me tienen cariño, que tienen un lazo o vínculo sentimental conmigo... Las pocas... a las que les he permitido allegarse tanto... las pocas... He dejado de sentirme viva y sé y estoy consciente plenamente que lo reflejo, que pueden darse cuenta... cada día es más difícil hacer frente a toda esa gente con una sonrisa, que no es sino fingida... poses, pretensiones... No quiero asustar a la gente que me quiere, en serio que no, ni siquiera me siento en ánimo de hacer algo malo conmigo, si es lo que algunos puedan estar pensando, no pasa por mi mente... y es cuando me siento más sin rumbo, porque es ahí donde sé que tengo un problema, que existe una posible solución y que, simple y sencillamente, no deseo solucionarlo, no ahora... ¿la razón de la negación? ni yo misma la sé... si lo saben por favor explíquenmelo... Háganme entender porqué dejé de creer, de sentirme feliz, de buscar ser feliz... Explíquenme porqué trato de llenar los vacíos emocionales de maneras poco elocuentes...

¿Por qué de pronto me siento tan sola y tan sin rumbo? ¿Por qué no puedo dejar de sentir este hoyo en el estómago y esta sensación que me carcome poco a poco? ¿Por qué siento que nadie puede entenderme y que de pronto, a nadie le interesa más?

You look in your eyes,
Then you realize...


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