EsToY CaNsAdA...

"Estoy cansada de estar cansada"

Nuevamente una serie de hechos sacude mi mundo... inesperadamente... súbitamente... Y es que cuando empiezo a sentir que todo toma su camino, es entonces cuando la vida me da una nueva sorpresa, una nueva prueba, un obstáculo a mi temple...

Cansada de luchar contra la corriente... Cansada de querer, de desear, de creer... Cansada de ser lo que los demás esperan de mí, la niña buena, la mujer responsable, la profesionista admirable... ¿Y qué si no lo soy? ¿Está escrito en algún lugar que ese es mi destino? Trato una y otra vez de ser fría, de ser más cerebral... y tropiezo, me topo con mi imagen en el espejo, siempre la misma, la niña que está para dar y dar gusto a los demás... ¿Y qué hay de mí?

Cansada de ser un juego para terceros y cansada de sentirme la víctima en esta batalla... Cansada de sus mentiras, conscientes o inconscientes... Cansada de las promesas y de las ilusiones... Cansada de volver a fincar esperanzas... Cansada de sonreír aún y cuando estoy en agonía por dentro... Cansada de mostrar una cara amable aún y cuándo siento que no tengo otro camino para seguir adelante...

Estoy cansada de ser afable, de permanecer quieta, de no poder gritar y estallar en mil pedazos... Cansada de fingir que todo va bien, de soportar día tras día el infierno en que se ha convertido mi cabeza, de llorar como cuando era una niña... Cansada de ver cómo cada día tengo los ojos más agotados y los brazos más débiles...

Y me sigo preguntando ¿Soy realmente yo? ... Llego a casa y me quito la careta, la máscara que se va adhiriendo poco a poco a mí, más profundo, mezclándose con mi verdadera esencia, perdiéndome en pantallas irreales... Y sé que yo misma provoco lo que hoy tengo... las manos vacías... nada sincero... Lo bueno, lo salvable que he tenido en mi vida se va, se marcha, se aleja... Y me quedo sola, nuevamente sola, asustada, temerosa y necesariamente incrédula... Me han arrancado nuevamente parte del corazón, nuevamente parte de mí misma... pero aún y cuando el dolor es intenso, finjo, pretendo, actúo... y me reservo las lágrimas para otra ocasión, porque quiero creer que todo pasará, que el sentimiento de vacío y de pérdida se aminorará con el tiempo... Y tengo miedo de lo que tengo... de los cariños nuevos y sinceros... Tengo miedo a encariñarme, a dar, a amar y a volver a perder...

Estoy cansada de que me digan que soy guapa, inteligente e incluso especial y yo no ver nada de ellos en mí... Estoy agotada de darme cuenta que nadie a mi alrededor se molestará tan siquiera un minuto en conocer mi verdadero yo, en leer mis pensamientos a través de este diario personal, en entender mi esencia y mi manera de expresarme.

Agotada de que sentirme defraudada, de sentirme herida... Agotada de admirar irreales... Estoy cansada de sentir este vacío y no saber qué es lo que me hace falta... Cansa de mi conformismo y mi eterno sufrimiento... Estoy cansada de verme día tras día al espejo y que todo sea igual... Agotada de la rutina, de lo cotidiano... Estoy hastiada de la lástima que me provoco cuando caigo en este estado... Agotada del eterno drama que me caracteriza... Agotada de saberlo y quedarme estática...

Estoy cansada de estar cansada...

Comments

Paula said…
Hola Bárbara,
Te entiendo perfectamente, me pasa lo mismo.
Espero que todo este sentimiento sea pasajero en un futuro y que después sea solo un vago recuerdo. Si, lo se; suena a esperanza o a ilusión, pero no tengo otra cosa para aferrarme.
Cuidate...
Paula.

PD: Yo si leo tus pensamientos a través de este diario.
Paula, no sé si me volverás a leer pero no quería dejar de agradecer tus palabras... Es extraño como podemos viciarnos tanto, como podemos atascar nuestra vida, con plena consciencia y con tan poca fuerza de voluntad. Aferrémosnos a lo que nos motiva, a lo que nos ilusiona, aunque sea demasiado vago. Un saludo y cuídate por igual!

Popular Posts