Bad Choice equal Waiste of Time.


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Y trato de buscarle un buen final, trato de cortar lazos de raíz mas no sé si es lo que realmente quiero... Pienso, recuerdo y el sentimiento se abrava... Pero no es el mismo, no es el que deseaba entregar... El sentimiento se ha marchitado con el tiempo, con la ausencia, con la soledad... Y trato de estar consciente, de grabar en cuerpo y alma... Necesito recordar para poder seguir, necesito ver hacia atrás para poder salir adelante...

Intento perdonar y sin embargo, me es imposible... Y me frustro, si no soy capaz de perdonar, no seré capaz de olvidar y dejar atrás... El pasado es mi presente, su recuerdo es la imagen viva... y me enojo, me sobresalto, porque el vacío sigue, permanece, y ¿qué necesidad? ¿con qué fin?

Y no quiero tomar la decisión... y sin embargo, lo considero imprecindible... Necesito borrar toda esperanza y dejar de esperar... necesito alcanzar ese tan ansiado límite al que debí llegar hace ya mucho... necesito ponerme un alto...

Se dice que el tiempo lo cura todo... Por experiencia se que "todo" es un término demasiado amplio para utilizarlo a la ligera. El tiempo nos lleva al olvido, al entierro, mas no siempre sana las heridas, mucho menos, las heridas que nos hemos causado nosotros mismos.

Quiero buscar una razón válida para no arrepentirme de lo dicho, de lo hecho... Deseo encontrar un fin que justificara mi entrega y mi estadía a su lado... y sé que no la voy a encontrar... sé que tenía la razón, que expuse mi verdad, mi realidad... De repente, siento un nudo en la garganta... y hoy reconozco que me equivoqué y que, en esta ocasión, el arrepentimiento no se aparta de mi lado.

Más allá de lo material, lo físico, lo tangible y lo banal... Lo que realmente "duele" es el alma, el corazón, la razón... ¿Cómo es posible que habiendo estado plenamente consciente de las consecuencias decidiera llevar las cosas hasta el límite? ¿Cómo es posible que habiendo estado advertida decidiera otorgar el beneficio de la duda?

No quiero seguir con cuestionamientos que no me llevarán a ningún lado... No quiero seguir pensando, sintiendo, lo que no se merece. Quiero enterrar el arrepentimiento, pero por otra parte, quiero dejarlo latente, porque de cierta manera, el dolor que existe hoy, ese sentimiento de coraje y de reporche hacia mi misma, es lo que a larga me dará la fortaleza para regresar las cosas a su lugar, a donde pertencen.

Finalmente no dejo de cuestionarme... ¿Hay buenas o malas personas? No lo creo... Simplemente hay personas vacías, incapaces de entregar, de sentir... Y aún cuando estuve allí para "cambiarlo", aún cuando me amoldé a sus necesidades de "restricción", el vacío y egocentrismo siguió vivo, se fortaleció... Y no me queda más por hacer, no me queda más por entregar, y aun cuando así fuere, no deseo más formar parte de este drama barato que veníamos protagonizando él y yo.

Y es así que Barbie sabe, por experiencia, que el "hoy" no se volverá a repetir. Ella confirma la frase "vive intensamente cada instante"... Pero a la par sabe que esto no significa que lo haga alocadamente, sino mimando cada situación, escuchando a cada compañero, intentando realizar cada sueño positivo, buscando el éxito del otro, examinándote de la asignatura fundamental: el Amor, para que un día no lamentes haber malgastado egoístamente tu capacidad de amar y de entregar.

Un sabio dijo una vez: puedes tener lo que quieras si sacrificas todo lo demás. Lo que en verdad queria decir, es que no hay nada que no tenga un precio, así que, antes de luchar más vale que pienses lo que quieres perder. A menudo si se nos elige a nosotros y no al contrario, el sacrificio puede ser mayor de lo que podemos soportar.

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